Revenons trois jours en arrière. Nous sommes samedi. Samedi soir. J’accompagne mon amoureuse à l’anniversaire d’un de ses amis. Une sortie tous les deux sans les mômes. Idéal.

Ravissante maison bourgeoise dans la banlieue ouest. Les gens sont connus ou pas. Peu importe. Le champagne coule et ne se tarit pas. L’ambiance est détendue et souriante dans le jardin couvert d’une élégante tente de réception, au cas où la pluie s’inviterait. L’ambiance est tellement sympathique que j’échange même quelques mots avec des inconnus, dont un syrien qui fait du business avec Arcelor Mittal tout en se lançant dans la réalisation d’un long métrage… Mouais, faudra voir.

Je m’égare, je m’égare du sujet… Je m’égare aussi quand je cherche les toilettes dans la maison. J’en trouve finalement au sous-sol aménagé. L’envie est pressante après plusieurs coupes. Je m’active afin de me libérer d’un poids urinaire. Les gestes sont peut-être brusques, inadéquats ou insensés. Je ne sais pas. En réalité, j’ai peu de souvenirs de cet instant, mais quoi qu’il en soit, ma carte de crédit, sagement rangée dans la poche de ma chemise, glisse et plonge la puce la première dans les toilettes.

Bien sûr, cela arrive au moment où je commence à me soulager… Oui, vous avez bien lu. Je suis en train de pisser fièrement sur ma Visa Gold. J’assiste à une véritable golden shower sous mes yeux ébahis.

Mais trève de plaisanterie, je dois maintenant rejoindre les invités.

Deux possibilités s’offrent à moi : tirer la chasse d’eau et peut-être perdre la carte ou plonger la main avant pour la récupérer. Je n’ai pas pris le risque et je présente mes excuses aux messieurs à qui j’ai serré la main juste après.

Ps : La photo ci-dessous témoigne de ma vie de rêve et a été prise au moment des faits.

 

 

Mesdames, vous avez des fantasmes sexuels reptiliens avec votre amoureux et vous souhaitez qu'aucune femme ne trouve votre homme attirant.
Messieurs, vous aimez avoir l'air con qui se prend pour un James Dean animal et vous appréciez le travail de Christian Audigier.

Alors, craquez dès aujourd'hui pour ce charmant blouson noir en alligator géant du Mississipi mort pour rien. Cette chose étiquetée Garbis Devar (??????) est disponible sur commande au magasin du même nom à Paris.

J'oubliais, le déguisement est à partir de 180 000 euros. Je répète pour les mal-lisants : 180 000 euros. Le ridicule ne tue pas mais il peut ruiner.

Soudain, je me demande pourquoi j'écris cet article. Il a très peu d'intérêt... comme ce blouson. Cependant ce vêtement prête à sourire... Alors l'article aussi peut-être.

En l'honneur de Filip, membre emblématique du groupe, décédé aujourd'hui, les 2be3 se reforment et deviennent les 2be2. Ils enregistrent un remix de leur immense hit "2 be 3".

Un hommage magnifique puisque un mot sur trois a disparu des paroles. De légers ajustements orthographiques et grammaticaux ont été faits, mais suffisamment minimes pour ne pas perdre le sens et la force du texte (le troisième paragraphe devient même psychédélique). Les fans ne seront pas déçus.

Bonne lecture de cette vue de l'esprit.
 
2BE2

To be...
to be...
to be...
pour la fois...

To free or to be.
C'est juré
de toujours partager.
Oh !
Pour la fois (oui la premiere),
to be or not be.
On promit, promit
toujours reunis.
Oui!
Pour premiere fois (pour la fois)
to free!

Sans savoir où,
sur des isolés.
Un, on sait
et notre a commencé
échangait sans
les souvenirs, nos vies.
Cet instant sait qu'on peut l'oublier.

To be or not be.
On juré, juré
toujours tout.
Oh yeah !
La premiere (oui pour premiere fois),
be free, not to.
On s'est promis
d'etre reunis.
Oh !
Pour la fois (oui la premiere)
to be !

Un seul tout est,
et nos sont unies.
La magie soir
qui gravée dans mémoires
un d'harmonie,
un d'infinie
et moment tu qu'on ne l'oublier.

To free or to be.
C'est juré
de toujours partager.
Oh !
Pour la fois (oui la premiere),
to be, or not be.
On promit, promit
toujours reunis.
Oui !
Pour premiere fois (pour la fois)
to free!

sans qu'un soir une amitié,

be free
savoir qu'un suffit a.

To be or not be
on juré, juré
toujours tout.
Pour la fois (oui la premiere ),
to be, or not be,
on promit, promit
toujours reunis
Oui !
Pour premiere fois ( pour la fois),
to  free,
to  free,
to  free pour premiere fois (la premiere),
to be

FIN

 

Condoléances à la famille.

Suite à un tour de table sur la question de l'avenir de la politique française qui a réuni plusieurs de mes neurones, voici quelques conclusions et une idée.

Sarko est petit. Hortefeux est facho. Besson fait des doigts.
L'UMP est un petit con grossier.
Aubry triche. Royale excuse la meilleure tricheuse qu'elle. Dray vole. Les autres sont vieux.
Le PS est une vieille vicieuse sans morale.

Et le centre, au milieu de tout dans tout ça, tangue au gré des vagues et finit par se noyer dans une mer déchaînée d'ambition.

D'où l'idée de créer un nouveau parti virtuel qui allierait une conscience sociale forte à un pragmatisme économique plus libéral qu'étatique. Un parti qui assumerait avec fierté la paternité des droits de l'homme et qui serait acteur dans un nouveau monde écolo-capitaliste (???) .

Une utopie, vous dîtes ? Et alors ? Je m'en fous. Je peux croire en ce que je veux ici. Et vous aussi.

Ce nouveau parti s'appelle : L'UMPS (UMP + PS)
Facilement mémorisable et plutôt clair sur le positionnement.
Projet de logo :
La rose remplacera l'arbre du logo de l'ump. Elle sera verte (La touche écolo pas con !). Nous garderons les couleurs républicaines bleu et rouge et poserons les lettres UMPS sous la rose verte. A voir très bientôt.

Je recherche pour avancer : des chefs, des membres, des locaux, des fonds, une montre de qualité (monsieur Dray... ?) et d'autres idées au moins aussi pertinentes que les autres parties. Ca ne devrait pas être compliqué.

Chacun est le bienvenu. N'oubliez pas les chips et la bière ou mieux le plateau de fromage et le vin.

Suite à quelques recherches sur le web, je peux affirmer devant vous que le geste que je m’apprête à commettre, n’est pas répréhensible par la loi française. De la peine peut-être mais pas de prison.

Au pire, si mon cas fait jurisprudence pour la partie adversaire, j’ai des circonstances atténuantes qui attendriront un jury de ménagères de moins de cinquante ans.

Les faits : en cinq jours, cinq innocentes housses de couette déshonorées. Quatre couettes et draps housses aux réputations salies. Trois matelas souillés et humiliés.

Les armes : Pisse et Crottes.

Je m’apprête à commettre un chatonicide. Reste à trouver comment assassiner cette petite boule de poils soyeux, ronronnante sur mon torse.

Cependant, je l'avoue, merde ce n'est pas à moi d'avouer, le coupable a des circonstances atténuantes également. 

Il a été suivi par un enfant de trois ans qui a décidé, contre toute attente et malgré sa propreté, de souiller l’honneur d’un pyjama, deux slips, une housse de couette et un drap housse (merci l’alèse) ce week-end et avec les mêmes armes.

Dans le monde de la police, des magasins de souvenirs et du ski alpin, on appelle ça l’effet boule de neige.

Commettre un chatonicide et un Amouricide est au-dessus de mes forces et surtout de ma volonté.

Résultat : comme la plupart d’entre nous, face à l’excès d’agressivité de notre société, je ferme les yeux et je me bouche le nez. Je ferme ma gueule et je lave le linge.

L'art nous fait croire qu’une Nature Morte est un fruit triste dans une corbeille glauque ou un vase rempli ou non de fleurs. C’est une explication succincte, j’en suis conscient, mais ça a l’intérêt d’écourter mes articles parfois trop longs.

Ces représentations devraient s’appeler Nature Immobiles ou Natures Statiques ou Natures Figées ou Nature Chiantes.

Puis vint Laurent Bochet, photographe, qui créa la véritable Nature Morte.

Au lendemain de l’incendie de la maison Deyrolle, le photographe immortalisa la collection d’animaux empaillés morts pour la seconde fois.

La qualité et le réalisme de l’empaillage de ces bêtes créent une impression subtile de vie, et de ce fait, les clichés durs et élégants nous donnent le sentiment dérangeant que ces animaux sont morts brûlés vifs lors de l'incendie. Des Natures Mortes. On se surprend à ressentir une certaine compassion pour eux. Un instant de poésie pour des animaux empaillés. Je ne peux m'empêcher d'esquisser un sourire en coin. Beau travail monsieur Laurent Bochet.

Le travail de Laurent Bochet est réuni dans un livre Deyrolle 1000° aux éditions Assouline et Deyrolle pour l’avenir, sortie le 1^er octobre, et exposé du 25 septembre au 1^er décembre 2009, Deyrolle 46 rue du Bac 75007 Paris.

FRAPPURE :

Verbe du quatrième groupe, nouveau groupe né de l’évolution inévitable et bénéfique de la langue française, phénomène entre autre dû à la smisation (lire s.m.isation) de la langue française.

Le verbe Frappure se singularise par quelques particularités :

- Au présent et au subjonctif présent, il se conjugue seulement au trois premières personnes du singulier et à la troisième personne du pluriel au présent.

Je frappus, tu frappus, il frapput, Ils frappuent.

- Il ne se conjugue pas à l’imparfait, au passé simple, au futur, au subjonctif présent, au conditionnel présent et à l’impératif présent.

- Il se conjugue au passé composé (j’ai frappu,…) , au plus-que-parfait (j’avais frappu,…), au passé antérieur (j’eus frappu,…), futur antérieur (j’aurai frappu,…), subjonctif passé (que j’aie frappu,…), subjonctif plus-que-parfait (que j’eusse frappu,…), conditionnel passé 1^re forme (j’aurais frappu,…), conditionnel passé 2^e forme (j’eusse frappu,…) et impératif passé (aie frappu,…).

Au fait, pour tous les curieux que la langue française intéresse, Frappure signifie "frapper avec un pied qui pue" et a été créé par l'académicien en herbe, Raphaël Gamain durant l'été 2009.

Exemple :

« Ah c’est dégueu, elle m’a frappu ! Elle m'a frappé avec son pied qui pue ! »

Pour tout autre question de conjugaison : www.bescherelle.com/