Plus d’une semaine d’absence sur mon blog. Séquestré tout ce temps par le boulot, je viens d’être libéré un temps, et je crie, pardon, j’écris mon incompréhension. Ma permission m’en donne le droit.

« LA JUSTICE EST INJUSTE » Voilà ça c’est lancé. Je sais que c'est dur à entendre (à lire). C'est un pavé dans la mare aux cochons qui éclabousse de boue le sourire angélique de notre société hypocrite.

Je justifie ma rage. Je défends l’anonyme. Je défends Le Cactus.

Malik El Djebena, jeune condamné illettré devenu caïd du grand banditisme grâce à une très bonne formation professionnelle délivrée en prison, est admiré à date par plus d’un million de personnes. Il serait soutenu par Jacques Audiard en personne.

Qui admire Le Cactus ? Qui l’aide à s’en sortir ? A devenir quelqu’un d’autre ? Un géranium bien sous tous rapports.

Dominique de Villepin, innocent présumé coupable ou coupable présumé innocent dans l’affaire Clearstream, fait le beau au tribunal et nous jette chaque soir sa mèche argentée à la figure pendant qu’on dîne devant le journal de TF1.  C’est dégueulasse ses cheveux dans la soupe.

Qui regarde Le Cactus ? Qui arrête de mâcher son steak pour écouter le présumé piquant coupable de délit de faciès ?

Jacques Mesrine a braqué, a passé la moitié de sa vie en prison et n’est même pas mort comme un vrai rebelle au volant d’une Porsche 550 spyder ou d’overdose au Rock and Roll Circus à Paris.

Cependant Mesrine mérite livres, longs-métrages et documentaires. Il est source d’inspiration musicale pour Renaud ou Jacques Higelin, entre autres. On lui donne même des petits noms : L’homme aux mille visages ou l’ennemi public numéro 1.

Qui va faire un film sur la vraie nature du Cactus ? Yann Arthus-Bertrand ? Ah non, pas ça, pas lui. La peine de mort est abolie en France ! Le Cactus fait déjà difficilement face à sa condition, enfermé derrière des barreaux, à la vue des moqueurs et de leurs piques. N’ajoutez pas à cela la bassesse d’être pris de haut par un moustachu.

Ps : Merci aux français de corroborer mon discours. Dans un sondage TNS Sofres pour France Info / France 2 / Le Parisien Aujourd’hui en France et Elephant & Cie, 59% de la population estime que la Justice fonctionne assez mal ou très mal.

En cette époque de prise de conscience écologique, chacun fait un geste pour sauver la Terre. Nicolas Hulot sort Le Syndrôme Titanic au cinéma. Jacques Perrin proposera bientôt Océans. Même Luc Besson produit Home… Et le reste du monde change ses ampoules et trie ses déchets.

A côté de ça, des esprits éclairés travaillent à faire évoluer fondamentalement et positivement nos comportements quotidiens pour changer l’avenir pourri de notre planète.

Aujourd’hui, un exemple digne du premier prix du concours Lépine ou du concours Léco, imaginaire Lépine écologique.

Cette invention est une véritable révolution. Un produit dont nous aurions gros besoin. En exclusivité sur POSITIVE, voici les premières toilettes à recyclage intégré : Les "Clean-Gogues" ou "Clean-Cabinets".

Le système simple permet par exemple, une fois la petite commission faite, de laver l’urine et de réutiliser le liquide propre pour arroser les plantes ou pour faire son thé. Vous pouvez également faire votre vaisselle. Ainsi, vous économisez l’eau de notre planète et participez à la sauver.

L’ingéniosité des « Clean-Gogues » permettrait également de laver les étrons tout en conservant leur forme. Etonnant. Comment est-ce possible ? Quelle technologie d’avenir peut donner ce résultat ? J’ai peu d’informations sur le sujet, et c’est pour cela que j’utilise le conditionnel, mais il semblerait que la matière fécale dorénavant propre pourrait servir d’engrais pour plantes d’appartement ou tout bêtement de pâte à modeler. Une phrase résume le concept : « Les gros besoins créent des petits plaisirs »

Bien sûr, vous avez constaté que la photo ci-dessus présente un hypothétique prototype qui n’a pas dû faire ses preuves, mais l’idée des « Clean-Gogs » est amusante et à réfléchir.

Oui Monsieur, je te le dis.

J'étais mannequin. On est lundi ?

J'étais jolie moi, Véronique.

Les uns criaient  "Magnifique".

Plus jolie que ta tête et tes habits.

Dis moi, on est bien mardi ?

Les autres disaient Mademoiselle,

Et les femmes trempaient leur rimelle.

J'aime qu'arrive mercredi.

Les enfants crachent, sourient.

Ils jouent avec moi.

ils me montrent du doigt.

Non, je ne connais pas mon voisin.

Il ne m'a jamais parlé. Rien.

Je ne suis plus assez bien,

Même pour un chien.

Moi Monsieur, j'ai été jolie.

Un jeudi, un vendredi.

Puis soudain, c'est parti.

Je crois que c'était un samedi.

Alors les gens, ils m'ont jetée

Là, ici, ils ont déposé

A côté de la poubelle

Celle qui un jour fut belle.

Allez-vous-en maintenant

Sinon c'est l'enlèvement.

Vous serez trainé par la manche.

C'est comme ça le dimanche.

Revenons trois jours en arrière. Nous sommes samedi. Samedi soir. J’accompagne mon amoureuse à l’anniversaire d’un de ses amis. Une sortie tous les deux sans les mômes. Idéal.

Ravissante maison bourgeoise dans la banlieue ouest. Les gens sont connus ou pas. Peu importe. Le champagne coule et ne se tarit pas. L’ambiance est détendue et souriante dans le jardin couvert d’une élégante tente de réception, au cas où la pluie s’inviterait. L’ambiance est tellement sympathique que j’échange même quelques mots avec des inconnus, dont un syrien qui fait du business avec Arcelor Mittal tout en se lançant dans la réalisation d’un long métrage… Mouais, faudra voir.

Je m’égare, je m’égare du sujet… Je m’égare aussi quand je cherche les toilettes dans la maison. J’en trouve finalement au sous-sol aménagé. L’envie est pressante après plusieurs coupes. Je m’active afin de me libérer d’un poids urinaire. Les gestes sont peut-être brusques, inadéquats ou insensés. Je ne sais pas. En réalité, j’ai peu de souvenirs de cet instant, mais quoi qu’il en soit, ma carte de crédit, sagement rangée dans la poche de ma chemise, glisse et plonge la puce la première dans les toilettes.

Bien sûr, cela arrive au moment où je commence à me soulager… Oui, vous avez bien lu. Je suis en train de pisser fièrement sur ma Visa Gold. J’assiste à une véritable golden shower sous mes yeux ébahis.

Mais trève de plaisanterie, je dois maintenant rejoindre les invités.

Deux possibilités s’offrent à moi : tirer la chasse d’eau et peut-être perdre la carte ou plonger la main avant pour la récupérer. Je n’ai pas pris le risque et je présente mes excuses aux messieurs à qui j’ai serré la main juste après.

Ps : La photo ci-dessous témoigne de ma vie de rêve et a été prise au moment des faits.