Mercredi 22 juillet 2009
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Un jour, la Mort viendra me taper sur l’épaule pour m’annoncer mon départ définitif. Elle me laissera une semaine exactement pour organiser mon absence et préparer le
voyage. C’est une faveur que je lui ai demandée et qu’elle a accepté volontiers. La Mort est beaucoup moins froide qu’on aime à le dire.
Elle a compris mes raisons. Je souhaite aller mourir au Ghana.
Non pas que j’aie des affinités particulières pour ce territoire que je ne connais pas. Non pas que j’aie de la famille proche dans ce lointain pays. Rien de tout ça.
Je veux mourir au Ghana pour ne pas vivre mes prochaines années dans le même cercueil sans originalité que mon voisin.
Je veux mourir au Ghana pour avoir un cercueil qui me ressemble. A l’instar des Ghanéens qui peuvent créer leur cercueil à leur image.
Effectivement, depuis près d’un demi-siècle, la minorité des Ga (tribu ghanéenne) construit des cercueils aux formes originales et significatives. Des formes qui symbolisent généralement ce qui a
marqué la vie du défunt ou l’un de ses rêves extraordinaires.
Le premier fut créé par Samuel Kane Kwei, menuisier de métier. C’était un cercueil en forme de baleine, construit à la demande d’un oncle pécheur.
Et ce qui devait être une exception, est devenue une tradition.
Cette « coutume » a donné naissance à toutes les plus jolies folies débordantes de vie : des cercueils ananas, épis de maïs, cacaoyer, chaussure, animal, bouteille, voiture de luxe ou encore église
pour quelques chrétiens. Ont été enterrés aussi des cercueils téléphone portable, souris d’ordinateur ou encore lance-roquettes, probablement pour un ghanéen afghan.
Et pour l’anecdote, le gangster de Chicago, Willie the Pimp, s’est à coup sûr inspiré de cette tradition ghanéenne, quand il s’est fait enterré en 1984 en cercueil… Cadillac.
J’irai mourir au Ghana.
Reste à choisir le modèle de cercueil. Les idées me viennent. Elles sont nombreuses. Il n’en faudra qu’une. Entre ventre maternel et montre Franck Müller, mon cœur mort ne pourra plus balancer.
Entre ver de terre (pour passer inaperçu) et sarcophage, je ne pourrai plus changer d’avis. A vie.
Par Guillaume Gamain
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Mercredi 22 juillet 2009
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CA BOSSE DUR ICI !
La toute nouvelle série-web-BD-réalité sur la vie d'entreprise.
Ces gens existent. Leurs propos aussi. Ils ont un travail. Un vrai. Et ils sont payés en plus...
Episode 4 " No future"
Sur une idée de POSITIVE
Scénarisation, Création des personnages,
Réalisation et Recueil des propos : GRIDOOO et www.bitstrips.com
Par Guillaume Gamain
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Mardi 21 juillet 2009
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18:14
Dans l'objectif d'une équité du travail pour tous, la Loi du 10 Juillet 1987 a voulu favoriser l'accès des travailleurs handicapés à l'emploi en milieu ordinaire.
Cette loi oblige les entreprises d'au moins 20 salariés à employer une proportion de travailleurs handicapés à hauteur de 6 % de leur effectif salarié.
Preuve est faite par ce cliché que la fonction publique ne profite pas de sa situation et applique la loi autant que les entreprises privées. Voilà qui cloue le bec aux idées reçues.
Reste à savoir quelle catégorie de handicapés est engagée ?
Probablement pas des personnes aux déficiences physiques.
Comment conduiraient-elles un scooter, les pauvres ?
Que reste-il alors ?
Par Guillaume Gamain
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Lundi 20 juillet 2009
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Voilà bien un métier qui prône la jeunesse et même le jeunisme quand nécessaire.
La publicité est un métier jeune qui doit le rester.
Souvenez-vous de ces films (dont les titres m’échappent et que je ne cherche pas non plus) des années 70 avec Francis Perrin ou Pierre Richard ou Pierre Perrin qui nous présentaient le publicitaire
sous les traits d’un jeune urbain déguingandé naïf... donc talentueux.
Le livre de Frédéric Beigbeder « 99 francs » et le film du même nom de Jan Kounen nous présentait un publicitaire tel qu’il est sûrement : jeune, beau, drôle, bien habillé mais toujours
décontracté, défoncé mais talentueux, souriant mais suicidaire, décalé mais décalé.
En 2009, le publicitaire type ne doit-il pas se déplacer en Nike Air Jordan I ou II, Converse ou baskets Reebok multicolores ?
Le publicitaire n’a-t-il pas le cheveux long, foufou et « coiffé » vers l’avant ?
Le publicitaire ne doit-il pas arborer une barbe de trois jours pour jouer l'adulte d'à peine trois jours alors qu’il est jeune et imberbe pour toujours ?
Le publicitaire ne porte-il pas un t-shirt ?
Le jeune publicitaire (à l’époque) Benjamin Sanial a décrit mieux que moi le jeune publicitaire (de l’époque et d’aujourd’hui) dans des spots radio hilarants qui faisaient la promotion de son
agence (de l’époque) Lowe Lintas. http://shortstories.blogs.com/short_stories/2007/01/benjamin_sanial.html
Mais si tout cela est vrai, que devient-on dans la publicité quand on perd ses cheveux, quand votre enfant adolescent se fout de vous et de vos baskets, et que le t-shirt près du corps met plus en
évidence votre petit bidon que vos petits biceps ?
Le photographe Olivier Roller, représenté par Olivier Ripoll, a une magnifique réponse. http://www.olivier-ripoll.com/
Sous sa surexposition blanche et sa mise en scène simplissime sur fond gris, le vieux publicitaire devient un être extraordinaire (Difficile à croire… et pourtant).
Il devient un héros cinématographique. Un véritable personnage d’Heroïc Fantasy.
Il est le chevalier au grand cœur et à la boucle d’or, la vieille sorcière androgyne, le druide aux pouvoirs magiques éternels, le féroce général des forces maléfiques ou le guerrier solitaire aux
mille vies et mille cicatrices...
Si le jeune publicitaire n’est qu’un jeune publicitaire, à travers le regard d’Olivier Roller, le vieux publicitaire est un héros qui a survécu à ce métier, ce milieu à la fois obscur, méandreux,
étincelant, dur, sans âme, prétentieux et toujours enivrant.
En tant que publicitaire (presque plus jeune), j’aime bien l’idée en tout cas. Sinon j’envisage une carrière de vendeur de fraises à Eygalières, près de Saint Rémy de Provence.
Par Guillaume Gamain
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Dimanche 19 juillet 2009
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21:16
Vous êtes évidemment au courant du drame qui a frappé deux personnes au stade vélodrome à Marseille pendant le montage du décor du concert de Madonna. Deux morts.
Toutes nos condoléances aux familles. Plusieurs blessés à qui nous souhaitons un prompt rétablissement.
Alors que mon esprit allait et venait je ne vous dirai où, une hypothèse quant à la cause de cet accident m’est apparue. Bien sûr, je n’ose envisager que la vérité est dans ce qui va suivre,
cependant il n’est pas inconsidéré de s’y arrêter quelques secondes, si l’on considère que rien est impossible.
Oh mon dieu, pardonnez-moi pour cette envolée je le souhaite imaginaire. Je promets que si j’ai tort, le jour venu au purgatoire, je tendrai mes doigts vers les trois coups de règles.
Revenons quelques jours avant le drame de Marseille. Michael Jackson vient de mourir.
Avant son décès, le roi de la pop était en réel déficit d’image et d’argent. 500 millions de dollars de dettes personnelles. Il voulait revenir au-devant de la scène pour la gloire. Il devait
revenir au-devant de la scène pour les sous.
Vous vous demandez où cet article veut en venir ? Attendez la suite. Ouvrez votre esprit.
Sa mort lui a apporté repos pour l’éternité et fortune pour tout aussi longtemps. Michael Jackson vaut plus mort que vivant. Les ventes de ses disques ont grimpé en flèche. Un premier titre
posthume apparaît sur le net. La production responsable de ses concerts annonce qu’elle détient de nombreuses heures filmées des répétitions. A quand le DVD culte ?
« Michael is dead but Michael is back »
Et alors quel est le rapport entre Michael Jackson et Madonna ?
C’est là que la théorie prend vie. M. Jackson et Madonna sont les deux icônes pop mondiales des années 90. Ils sont les deux plus grands vendeurs de disques de cette époque. Les deux
révolutionnaires du star system musical, etc… Et à l’instar du king of the pop, la Madone est en perte de vitesse.
Elle-même confrontée à une baisse de succès international évident, peut-on envisager, imaginer, supposer, fantasmer qu’elle ait décidée de s’approprier le concept « you’re dead, but you’re back »
en y apportant quelques modifications notoires ?
Mais où veut-il en venir ? Vous dites vous.
La possibilité que Madonna adopte le concept « You’re dead but you’re back » expliquerait le terrible accident lors du montage du décor de SON concert.
Pourquoi ? Parce que c’est aussi un peu d’elle qui disparaîtrait dans ce drame. Un petit bout de son âme. Like a virgin. Que la tristesse, qu’elle ressentirait évidemment sincèrement, suffirait à
convaincre le succès de revenir lui tenir la main sur le chemin du business.
La star a cru bon de ne pas décéder elle-même afin de pouvoir profiter du succès futur. Et elle a eu absolument raison. Regardez ce pauvre Michael ou Kurt Cobain ou James Dean ou tous les autres
qui sont partis sans pouvoir profiter de leur énorme réussite post-mortem. C’est couillon quand même.
A date, et dans l'attente des conclusion de l'enquête, aucune preuve ne confirme ou infirme cette hypothèse. Tant mieux ou tant pis.
La seule chose sûre est que le spectacle marseillais a été annulé.
« Madonna is dead but Madonna is not back »
Par Guillaume Gamain
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Vendredi 17 juillet 2009
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13:07
Dernièrement avait lieu chez Christie's, une vente aux enchères d'art contemporain au profit de l'AVEC, l'association pour la vie et l'espoir contre le cancer.
Extraordinaire ironie de la vie (ou de la mort), c'est une oeuvre de Damien Hirst, Golgotha, représentant la Mort, magnifiée à travers un crâne en papillons et laque sur toile, qui a rapporté le
plus d'argent, soit 500 000 euros.
La vente a ramené 4,6 millions d'euros à l'AVEC contre les 3 millions escomptés.
Par Guillaume Gamain
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Mercredi 15 juillet 2009
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17:17
La partie a débuté il y a 40 minutes. Elle est serrée. A votre actif, un scrabble au troisième tour et deux "mot compte triple", un payant et l'autre pour empêcher
votre adversaire direct de passer devant vous. Jusque-là, Vous êtes premier.
C'est votre tour. Il faut achever cette partie maintenant. Il vous reste quatre lettres : U-E-P-P. Vous devez les placer pour gagner. Un S est libre sur le jeu.
Uppe ? ça n'existe pas. Pepu ? Non plus. Vous apercevez la déception poindre son nez à la table. Elle prend une chaise qu'elle traine sur le parquet derrière vous. Elle approche. Il ne vous reste
que quelques secondes avant qu'elle ne s'assoit à vos côtés.
Soudain, une petite voix grave (c'est moi) vous souffle la solution à l'oreille : "PUPE, P.U.P.E. Place ce mot avec le S, cela fera PUPES au pluriel."
Rassurez-vous tout de suite. Vos adversaires ne vont pas hurler au néologisme de dernier espoir, à la mauvaise foi du joueur invétéré.
Peut-être que l'un d'eux, un ignorant, vous accusera de vulgarité. La vulgarité est interdite dans le monde so british du Scrabble. La vulgarité et sa petite soeur la grossierté n'ont qu'à jouer au
Yahtzee.
L'ignorant se méprend.
Pupe ne désigne pas une pute spécialisée dans la pipe. Pas du tout. D'ailleurs, on ne dit pas "Fais pas ta pupe !"
Une pupe est tout bêtement une lymphe de mouche. Oui, je sais, l'existence de ce mot n'a pas d'autre intérêt que de gagner cette partie de Scrabble.
Ainsi, grâce à POSITIVE, si un jour vous jouez au Scrabble, que vous êtes premier, qu'il vous reste quatre lettres qui sont P.U.P.E et que vous pouvez le placer, posez PUPE et vous gagnerez.
Voilà un sacrément bon conseil.
Par Guillaume Gamain
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Mardi 14 juillet 2009
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CA BOSSE DUR ICI !
La toute nouvelle série-web-BD-réalité sur la vie d'entreprise.
Tous les propos ont été réellement tenus par de vraies personnes.
Ces gens existent. Leurs propos aussi. Ils ont un travail. Un vrai. Et ils sont payés en plus...
Episode 3 "Histoire de poils"
Sur une idée de POSITIVE
Scénarisation, Création des personnages,
Réalisation et Recueil des propos : GRIDOOO et
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Par Guillaume Gamain
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Lundi 13 juillet 2009
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19:34
Pour lire cette article, prenez une voix de speakrine souriante des années 80. Denise Fabre pour ne pas la nommer. Si cela ne vous évoque aucun souvenir, parlez avec
une voix aigüe et riez régulièrement.
"Ce soir, à partir de 22 heures, vous assisterez, pardon (Hihi) vous ferez partie des éclairés qui verront "Orgie de la tolérance" du chorégraphe Jan Fabre. Un spectacle burlesque qui place
l'outrance en farce humaine.
Quel programme me direz-vous ! (Hihi...)
Vous prendrez plaisir à voir des comédiens enchantés et enchanteurs se masturber sur la scène (Hihi...) ou s'enfoncer une carabine là où je pense (Hoho...). Même notre ami Garcimore n'aurait pas
fait mieux !!! Hihi Hihi...
Vous mémoriserez sans doute des répliques cultes de ce spectacle. Je ne peux m'empêcher de vous en livrer une bien bonne :
"- J'augmenterai bien ma collection de juifs pour mon musée personnel... - Oh ! moi je préfère les chasser en liberté." (Hihi Hihi...)
Jan Fabre nous offre, car oui c'est un cadeau ce soir qu'il nous fait, qu'il vous fait mesdemoiselles, mesdames, messieurs.
C'est une oeuvre singulière et un peu provoquante quand même (Hihi...), moi j'ai fermé les yeux quand les femmes accouchent de paquets de chips dans des caddies, qui pointe du doigt notre monde qui
se vautre dans une débauche de consommation en tout genre : drogue, religion, mode et sexe.
Je tiens tout de même à vous prévenir, vous nos spectateurs préférés, que certaines scènes peuvent choquer les plus sensés. (Hihi...)
"Orgie de la tolérance" finit par une suite de "Fuck You" crachée au public par les comédiens en rang sur scène.
A force de se vautrer lui-même dans la provocation d'un système, Jan Fabre finit par provoquer les spectateurs et les mettre dans le même sac que tout le reste.
Bien sûr, cela n'est que mon avis de speakrine.
"Orgie de la tolérance" a lieu dans la cour du lycée Saint-Joseph en Avignon et une dernière représentation sera donné mercredi soir.
Bonne soirée à vous et à demain."
Par Guillaume Gamain
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Lundi 13 juillet 2009
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15:02
Depuis votre tendre enfance, vos parents vous ont appris à refuser les bonbons des inconnus. Quelle faute grave dans votre éducation ! Erreur tout aussi désastreuse
pour vous que d’avoir été élevé ou d’élever vos propres enfants en vous inspirant des pensées de Françoise Dolto, mère du chanteur Carlos tout de même…
Je m’emballe, je m’emballe. Revenons à nos bonbons.
Vos parents ont eu tort de vous interdire les friandises des inconnus.
Aujourd’hui, si par hasard, quelqu’un vient vers vous avec un énorme bonbon, vous le refuserez par réflexe. C’est sûr. C’est tout aussi évident qu’idiot.
Vous refuserez parce que vous aurez peur de vous prendre une réprimande bien salée par vos parents, même si, en tout état de cause, ils ne doivent plus trop pouvoir lever la main sur vous.
Vous refusez le bonbon. C’est chose faite. Ce bonbon vous était offert par une inconnue du nom de Laurence Jenkell, artiste reconnue qui, depuis quinze ans, s’est appropriée le bonbon comme médium
et comme sujet.
Vous êtes un ignorant formaté qui vient de refuser en cadeau une œuvre d’art délicieuse de 3,20 de haut en aluminium polychrome.
Paradoxalement, à trop rester figer sur des règles acquises pendant votre enfance, vous en avez oublié d’être un grand enfant qui satisfait sa gourmandise artistique en se délectant des œuvres de
Laurence Jenkell, www.jenkell.com.
N’est-ce pas d’ailleurs là un thème de son travail ? Rappeler aux grands qu’ils ont été petits, qu’ils ont été gourmands, souriants, joyeux, pétillants, naïfs, sincères, coquins… Tout l’univers
fantasmatique du bonbon.
Par Guillaume Gamain
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Jeudi 9 juillet 2009
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09
/07
/2009
21:24
09.07.2009
Je marche dans un étron.
Oh pardon,
j’essuie mon talon
sur ton front.
N’en fais pas un drame
Si je crache ma rage
Sur ton visage.
Une envie d’y voir une larme.
Promis, je respire
Pour éviter le pire.
Si j’enfonce plusieurs pieux
Au fond de tes yeux,
C’est juste pour t’éviter
De voir le démon que tu es.
J’hésite à ouvrir ton poitrail
Et arracher ton cœur.
Soudain, je prends peur
De ne rien trouver. Aïe.
Je respire
Pour éviter le pire.
Par Guillaume Gamain
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Mercredi 8 juillet 2009
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15:11
Une Grande Idée a besoin d'un Grand Esprit pour voir le jour, mais surtout de Grands Hommes pour vivre longtemps. Pas mal cette phrase, non ? Je la relis et relis et
je me dis : Pas mal cette phrase, non ?
C'est pourquoi je fais appel à vous, hommes et femmes, de grandes ou petites tailles, de grands ou petits nez, de grands ou petits pieds, de grands ou petits etc... mais toujours de grande
générosité calculée (Je ne m'adresse donc pas aux personnes ruinées par Madoff).
Je recherche du financement afin de créer une société d'avenir dans le monde alimentaire. L'idée maîtresse de la future petite et bientôt grande entreprise est novatrice et ne peut que remporter un
succès sans précédent. Faisons mieux que Coca-Cola ou Danone.
Le business model est imparable : Une idée forte et unique, un nom de produit impactant et mémorisable, un projet de packaging alliant tradition et contemporanéité, une cible familiale (csp moyen à
plus), un prix de vente à définir mais se situant dans le moyen-haut de gamme du marché.
Vous avez l'eau à la bouche et c'est normal. Mais attention à ne pas vous brûler.
Soufflez un peu avant de goûter au plaisir que voici.
Je vous propose de devenir actionnaire de la nouvelle grande marque de... (roulement de tambour)... la nouvelle grande marque de pâtes !!!!!!!!! de Pasta !!!!... (roulement de tambour)...
Son nom : Les Pâtes Schwork.
L'idée : partager en famille ou entre amis de délicieuses pâtes MULTICOLORES et MULTIFORMES toutes contenues dans le même paquet. Quelle révolution ! Plus besoin de mélanger dix paquets différents
et de gérer les temps de cuisson différents.
Les Pâtes Schwork vous offrent un florilège de saveurs dans un feu d'artifice de formes et de couleurs.
A chaque bouchée de Pâtes Schwork, vos enfants ou vos convives s'écrieront : "Oh la belle rouge !", "Oh la belle verte!".
En exclusivité, en fait, je vous dévoile le projet de film publicitaire envisagé pour le lancement des Pâtes Schwork.
Le packaging : comme dit précédemment, il saura allier tradition et contemporanéité. Imaginez une étiquette, effet carton de grand-mère souriante et ouverte, sur laquelle sera écrit :
Pâtes Schwork, Mangez varié c'est bon pour la santé.
Les Pâtes Schwork seront présentées sous plastique transparent car nous n'avons rien à cacher.
A date, votre investissement profitable financera :
- la recherche et développement concentré tout d'abord sur le temps de cuisson à uniformiser selon les modèles de Pâtes Schwork.
- l'achat de matière première.
- l'achat de matériel à faire des pâtes originales.
- les locaux dans un quartier chic.
- ma voiture de fonction utilitaire, de type Lexus ou Infinity hybrid bien sûr.
Merci d'envoyer votre grande participation actionnariale à l'adresse suivante et mettez les chèques à mon nom, Guillaume Gamain (c'est plus simple en comptabilité) :
Guillaume Gamain
3bis, bd jean jaurès
92100 Boulogne
En fonction de l'argent récolté, je vous communiquerai rapidement le nombre d'actions que vous aurez acquis.
Ensemble, cuisinons la recette du succès économique de la France !
Par Guillaume Gamain
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Mardi 7 juillet 2009
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/2009
18:23
Suite à une reprogrammation perspicace, vous découvrirez dorénavant chaque mardi un nouvel épisode de " CA BOSSE DUR ICI !", la vraie toute nouvelle série-web-BD-réalité sur la vie
d'entreprise.
Tous les propos que vous lirez ont été réellement tenus par de vraies personnes.
Ces gens existent. Leurs propos aussi. Ils ont un travail. Un vrai. Et ils sont payés en plus...
Mademoiselle Gridooo crée chaque épisode sur www.bitstrips.com
CA BOSSE DUR ICI !
épisode 2 "Histoire d'eau"
Sur une idée de série de POSITIVE
Scénarisation, Création des personnages,
Réalisation et Recueil des propos : GRIDOOO
Par Guillaume Gamain
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Lundi 6 juillet 2009
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Devant vos yeux ébahis et votre bouche bée, voici la Solar Birdhouse, création du Studio Oooms. Des designers illuminés ont créé la première maison pour oiseaux
équipée d'un panneau solaire qui permet, de nuit, l'éclairage d'un perchoir en plastique à l'entrée de la petite cabane.
Quelle réflexion éclairée a entrainé ces pourtant professionnels vers une telle voie créative ?
Peut-être pensaient-ils faciliter la vie des nombreux oiseaux alcooliques qui régulièrement se perdent dans les jardins et ne retrouvent pas leur home sweet home.
D'où vient une inspiration si lumineuse ?
Peut-être que l'un des designers en avait marre que son voisin, le moineau amnésique, vienne frapper du bec à sa porte pour lui demander son chemin ?
Peut-être que suite à un épisode de Woody Woodpecker, un génie pensa que si le pic-vert tapait ainsi sur les arbres et que personne ne lui ouvrait, c'était qu'il se trompait d'adresse.
On frôle le génie.
Mais messieurs avez-vous seulement penser à créer des volets pour obstruer l'entrée de la maison ? Car, c'est bien mignon votre baton rayonnant, mais comment la famille Oiseau va dormir avec toute
cette lumière à l'extérieur ?
De vraies cervelles de moineau chez Oooms.
Par Guillaume Gamain
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Dimanche 5 juillet 2009
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Ne vous méprenez pas. L'image ci-dessus n'est pas tirée du prochain 4 fantastiques. Et pourtant elle l'est. Quoi donc ?... Fantastique bien sûr.
Elle fait partie du travail du photographe Dulce Pinzon. Il a réalisé une série de portraits de travailleurs mexicains déguisés en superhéros. Il met en évidence la force et le courage de ces
hommes qui travaillent aux Etats-Unis pour subvenir aux besoins de leur famille restée au pays.
L'idée est intelligente et teintée d'humour. Juste ce qu'il faut pour attirer l'attention sur la cause qu'il défend à travers son oeuvre.
Hormis la dimension nationale, Dulce Pinzon nous présente les vrais superhéros d'aujourd'hui : des gens qui se battent pour survivre et pour défendre leur monde qui n'est autre que leur
famille.
On peut également lire un message légèrement plus ironique.
Et si les superhéros qui sont censés défendre les droits et la liberté du peuple américain n'étaient autres que de vulgaires étrangers qui construisent chaque jour des murs, des maisons, des
immeubles en brique pour protéger les petits cochons du souffle du grand méchant mal ?
Par Guillaume Gamain
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